我慢しすぎて自分を壊しました。

みなさん、こんばんは！

大仏さんはまだ仕事をしている最中ですが、

ブログは自動更新（笑）

生放送はいつだよ？！

前回のブログでも書きましたが、

バスのドライバーもずっとは続かなかったんです。

私自身は楽しくやっていたのですが、

やはりそれを面白く思っていない人が

社内に何名かいたのです・・・。

今から思えば、

出る杭は打たれるの出る杭だったのですが、

しかしながら、

他人からの評価を気にしてばかりの私だったので、

自己否定に走るようになってしまいました。

といいつつ、

自己否定に関しては前からやっていたこと。

他人からの評価の上に生きていたんですよね。

だから、１０人いて１０人に評価されないといけない。

そう思って生きてきていました。

あの人に嫌われたら厄介だから・・・

とか、そんな感じに生きていました。

が、そんなのは相手からはお見通しだったのです。

悪く言えば、八方美人でしたよね。

自分というものがなかったから、

他人の意見に流されるような、そんな私でした。

職場の中の派閥ってないですか？

私自身、今もですが、

そういったことが嫌いなのです。

AグループとBグループ、２つありました。

とくにそういった派閥を

意識していたわけではありませんが、

厄介な人間関係トラブルに巻き込まれました。

まぁ、これが、

心のことを学ぶきっかけにもなったのですが（笑）

人間関係のトラブルって、

いろいろあるけど、

共通して言えるのは、

相手をコントロールしようとするものの、

コントロールできないから、

相手が悪いものだと決めつけて攻撃してくるってこと。

後輩は先輩のいうことを聞くべき！

とかいう、どこの誰だかわからない人が決めたルール。

それが１００％だと思い込み、

そこからずれた人たちを罰する・・・。

果たしてそれがあっているのか？？

AさんにはAさんの生き方、

BさんにはBさんの生き方、

それぞれが正解で、

お互いが否定する権利はない。

今だから言えるのだけど、

当時はそんなことわからなかったから、

相手に許してもらえるにはどうする？

って行動していたんだよね。

でもね、それは叶わなかった。

いろんな人に相談したけど、

結局は気にしないでいいよの一言で終わった。

自分というものをもっていなかったからね。

今から思えば、自分自身がもっと強かったら・・・

って思うことだってあるよ。

暴言や罵倒をたくさん受けました。

ほんとに恐怖でしかありませんでした。

最終的に、私は逃げる選択をしました。

ある春の日、路線バスを運転していたら、

右耳の聴力が極端に落ちました。

２週間ほど、加療したものの、

治る気配は一向にありませんでした。

路線バスを運転していても、

降車合図の「ピンポーン」が聞こえない。

なんどか、バス停を通過してしまったことも。

そして、退職を決めたとき。

私はとうとう起きることができなくなりました。

高速バスに乗る予定でしたが、

運転したら間違いなく事故を起こす・・・。

そんな体調だったので、まさかの出勤２時間前・・・。

最初で最後の当日欠勤。

そして、なんとか、病院に行きました。

耳鼻科ではなく、メンタルクリニックへ。

下された診断は・・・

「抑うつ病」。

つまり、うつ病の一歩手前ですね。

２週間の加療を要するという診断書をもらいました。

難聴も心因性のものでした。

メンタルクリニックへ行って原因がわかるという・・・。

そんなオチでした。

２週間の休養・・・

しかし、復活したところで、

また同じことになるのも目に見えていたので、

私にはそこまでしてまで

バスドライバーを続ける気がない・・・。

というわけで、退職をしました。

今はバスドライバーに復帰していますが、

今の会社の面接でこのことを話しました。

もちろん、このトラブルがなければ、

私はずっとその会社で続けていたと思います。

でもこれもなにかの流れなんですよね。

きっと、これからの流れにつながっていく。

ほかにも経験したことはあります。

いろんな仕事をしてみて、

やっぱり違うと思って、

思ったことをやってみる。

机上の理論と現場の理論では違います。

もちろん、現場の理論のほうがリアリティがあります。

事件は現場で起きているのです！（笑）

その後私はトラックドライバーとしてやるわけですが・・・

その話はまた次回！

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