なかピー大仏のしあわせ環状線

心についていろいろ書いていきます。そして、いろいろなことを私なりに勝手に解釈しています。

ほんとは弱い自分なんです。

今日はほんと弱い自分をさらけだします。

 

自分で自分のことを笑顔にできてないじゃん。

オレは一体なにがしたいんだろう・・・?

 

今日はちょっとブラック気味。

そんな日もあるんですよ。

落ちたら上がるしかないんだけどね。

 

んー、

不完全燃焼気味?

 

というのか。

 

なんか悔しいというか。

 

 

このもやもやとした感覚はなんだろう??

 

 

っていま向き合い中。

 

 

この記事を書くのにすごく勇気がいる。

 

弱い自分を見せちゃいけない。

 

っていうのが強くあるんだろうな。

 

 

生き方そのものは以前とは変わっている。

自分でも思うし、

家族からもそれは言われている。

自他ともに認めていることだからOK。

 

周りの人を見ると、

「もっと自分を大切にしたらいいのに・・・?」

って思うこともたくさんある。

 

その生き方を伝えたい!

っていうのもある。

 

けど・・・

 

オレ自身にまだ問題があって、

「お金をもらう」ということに、

抵抗を感じているというか・・・。

 

自分自身に「許可」がだせていないんだろうな。

 

受け取ることが下手というか。

 

自分がお金をだしてあげたい!

好きなモノたくさん買っていいよ!

 

っていう人間が理想。

だけど、まだそこまでいっていない。

 

というのは、

まだまだ自分自身が未完成なんだろうな。

 

 

オレ自身、他人におごることができても、

他人からおごってもらうことに違和感。

 

ってことは・・・

 

受け取る準備ができていないってことだよね。

受け取るのを拒否してしまっている・・・。

 

申し訳ないって気持ち?

 

 

商売やっていて、

その店主だったら、

そんなこと思っていたら商売できない。

 

よな?(;゚ロ゚)

 

 

もっと気持ちを強く持て!!

 

 

ってことなのかもしれない。

 

 

自分自身で、

中途半端だなって思うこともある。

やっぱり他人のことを

気にしちゃっているんだろうな。

 

もっと自分をぶち曲げていくしかないね!

オレはオレなんだし。

 

まだまだやることはたくさんあるんじゃない?

もっともっとやってもいいんじゃない?

人が離れていっても気にしなくてもいいんじゃない?

 

自分が離れてしまってない?

それじゃあダメなんだよ!

自分を見捨てちゃダメ。

 

今日の自分、余裕がないのがわかる。

なんか、今日はひとりになりたい気分。

そして、無意識に涙がでてきたりとかね。

 

自分自身の価値。

それが伝わっていないっていうか、

それを伝える努力が足りてないというか、

まだまだだなって思う。

 

オレ自身、いろいろ経験してきた。

周りからどう見えていたかはわからないけど、

人間関係に悩んで、

PTSD心的外傷後ストレス障害)になったり、

やりたくない仕事やっていたのを辞めたり、

恋人がずっといなくて悩んでいたり、

ほんと自分自身振り返ると、

なぜか今日は涙がでてくるくらい・・・。

 

ずっと我慢していたんだね。

ずっと自分を抑えてきたんだね。

 

ほんと、自分より他人の人生だった。

ふりかえってみると。

 

って

まるで人生の終わりの感想文みたくなってるけど。

 

 

過去は過去、これからはこれから。

 

 

なんかもうひとりの自分と離れていたなって。

潜在意識のことを大事にしているつもりで、

大事にできていなかったなって。

 

 

でも、100%そうではなく、

前より生き方が変わったってことは、

少なくとも昔よりは良くなっているってこと。

 

 

よし!

動いてみよう!!

動くしかないんだ。

 

今の自分が悔しいと思うなら、

もっと自分と話をして、

動いてみるしかないんだ!!

 

そんなことを思った、土曜の昼下がり。

 

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